MENT-al-MENTE

Ho visto un film: "He's Just Not That Into You"

2009-04-11T11:30:00.004+02:00

Pensi troppo. Ultimamente sei eccessiva ed eccessivamente riflessiva e calcolatrice. Non lo fai con falsità, non lo fai per un tornaconto. Lo fai e basta e, per di più, te ne rendi conto solo dopo, quando le conseguenze delle tue intense riflessioni ti costringono ad ammettere di aver pensato troppo. Di solito sono gli altri che ti fanno prendere atto dei tuoi comportamenti calibrati. E allora ti biasimano, e poi ti biasimi tu e ti chiedi come mai ultimamente tu sia così. Perché ti mostri così insicura a te stessa, tu che - in certi ambiti - sei sempre sembrata così spavalda, così determinata e consapevole di ogni tuo gesto e di ogni tua convinzione.

Allora inizi a farti domande a raffica, domande che ti ronzano in testa, domande davvero ardue cui non sai - o meglio, non vuoi - rispondere perché sai perfettamente che la risposta è una sola.

Cerchi, quindi, di posticipare la domanda così da non dover necessariamente risponderti. Tenti di essere più naturale e spontanea; e poi ti accorgi che la tua naturalezza sarebbe meravigliosamente perfetta, se solo dall'altra parte non ci fosse resistenza. E ancora una volta ti sei abbassata, ti sei piegata e ti sei mostrata in tutta la tua fragilità.

Ti dici che prima o poi ti spezzerai, perché anche tu sei vulnerabile, anche tu - dopo esserti piegata costantemente ed esserti rialzata a fatica - ti piegherai un'ultima volta senza più rialzarti. Ti troverai spezzata in due e dovrai ricostruirti.

Sai tutto ciò, ma per il momento continui a sperimentare. O meglio, fino a poche ore fa eri intenzionata a sperimentare, a fare l'ultimo gesto un po' avventato.

Un bacio che evidentemente non è stato accolto come avresti voluto. Forse l'ultimo bacio. E, a questo punto, non ti resta che sperare che sia l'ultimo e che sia giunto il momento in cui ti stai spezzando dentro e devi trovare in te la forza per ricostruirti.

Senza di lui.

Non più Sereni

2009-01-14T16:21:00.005+01:00

Per fare il bacio che oggi era nell'aria

quelli non bastano di tutta una vita.

(da Sereni, 'Mille miglia')

Ieri - Oggi - Domani

2008-12-26T21:38:00.006+01:00

Lo sai, quattro anni fa ero diversa. Prima di tutto ero minorenne e poi avevo una certezza. Tu c'eri e c'eri sempre, perché anche quando non eravamo insieme, io sentivo che tu c'eri ci saresti stato. Poi ero diversa perché non avevo ancora realmente compreso cosa fosse quella sensazione che ti prende lo stomaco e per un periodo di tempo (che sia breve o quasi eterno) ti fa agire d'impulso. Ti senti in subbuglio: tu, le tue membra, il tuo stomaco, la tua testa, poi. Ti senti come se volessi provare ogni giorno della tua vita quel brivido e quel formicolio così piacevole. Non sai che quella sensazione ora così pura e trasparente sarà poi dilaniante, quando sceglierai di porre fine a quella parentesi e perderai qualcosa. E' una tua scelta, sì, ma lo fai perché sei ormai consapevole del fatto che quei difetti - che prima non vedevi perché la tua vista era annebbiata da un tremore di gioia e passione - ora sono montagne insormontabili. Gli errori non si possono più cancellare, né sopportare. Quattro anni fa ero diversa perché avevo amato solo te e non ancora un altro.
Lo sai, due anni fa ero diversa. Ero diversa perché a quest'ora non stavo per uscire a festeggiare il mio ventunesimo compleanno, ma gli anni erano solo diciannove e c'era già tu, da poche ore, accanto a me. Era diverso perché stava iniziando una nuova fase della mia vita: la parte in cui avrei amato te, e avrei vissuto accanto a te una serie di emozioni ineguagliabili. Era diverso perché due anni fa non vedevo i tuoi difetti, così come tu non vedevi i miei: ci piaceva nasconderci dietro i nostri crampi allo stomaco, dietro il nostro amore. Poi, però, arriva sempre il momento di affrontare i problemi, i difetti, le diversità, le incompatibilità. Ero diversa perché ci sarebbe voluto ancora un anno perché quel momento arrivasse. Un giorno è arrivato, non so più se gradualmente o all'improvviso, e lo abbiamo affrontato. E' stato doloroso, è stato difficile, è stato un passo: uno nuovo.
Lo sai, oggi sono diversa da ieri, da due anni fa e anche da quattro. Oggi sono nel vortice della vita, combattuta tra il restare e l'andare, combattuta tra te e l'attesa. Tu che mi guardi e mi dici le cose a frammenti: brandelli di gioia e delusioni. Oggi faccio piccolissimi passi, ogni tanto avanti e ogni tanto indietro. Oggi prendo decisioni avventate, oggi mi lancio, anche tra le tue braccia anche tra quelle altrui. Oggi sono così diversa che non so più nemmeno chi sono o chi voglio essere o chi si suppone che io sia. Oggi non sono io, e non sono nemmeno quello che vorresti tu. Oggi mi sento come se tu fossi la possibilità di riscoprire me stessa. Ieri, però, con razionalità capivo che tu non saresti mai potuto essere nulla di tutto ciò. E l'altro ieri non eri niente tu ed ero disillusa io. Domani probabilmente mi butterò nella speranza di atterrare su qualcosa di morbido. Che sia tu o una nuova lunga ed estenuante attesa, in cui diverrò conscia di dovermi scoprire da sola, cominciando da me stessa. E forse sarà così che ricomincerò da me.

A che Gioco vuoi giocare?...

2008-07-22T21:54:00.009+02:00

Ogni momento ti chiedi se effetivamente ci sia qualcosa di logico, qualcosa di giusto, quacosa che valga la pena di essere vissuto così come tu lo stai vivendo. Ogni istante della giornata si somma a quello precedente con una perfezione nell'incastrarsi che lascia sbigottiti, che ti lascia inerme. Non credere che ogni cosa sia un caso, non illuderti che il tuo libero arbitrio ti conceda sempre di tornare indietro. Sei fermamente convinto che la decisione che prenderai domani o quella che non hai preso cinque minuti fa non facciano la differenza. E ti sbagli.

Credi solo che tutto debba essere frutto di un ragionamento e di una riflessione. Tutto dev'essere tenuto d'occhio, e sempre più spesso con una razionalità che tu non hai o che non vuoi avere.

In guardia. Il tuo prossimo passo potrebbe essere ciò che non avresti mai pensato o, addirittura, voluto fare.

E così fai quello che non avresti mai pensato di fare.

...ammesso che sia il caso di giocare, ammesso che tu voglia o possa giocare.

Il Momento dell'Uguale

2008-06-10T20:12:00.004+02:00

Quando si chiude la graffa aperta tempo fa, è difficile riuscire ad avere il coraggio necessario per scrivere quel maledetto Uguale. Si può credere di avere la forza di andare a capo: in fondo è un'Espressione matematica da risolvere, quindi puoi andare avanti...ma ad un certo punto il Momento dell'Uguale arriva e tu lo devi scrivere. In realtà, non sai nemmeno tu che cosa significhi scrivere l'Uguale, perché non conoscendo il risultato dell'espressione non sai cosa aspettarti. Allora, per procrastinare quel fantomatico e indispensabile momento, continui a scrivere parti di espressione sempre uguali a se stesse, sinonimi.
Avanzi, senza muoverti, fai due passi in avanti e venti indietro. E lo sai perfettamente che è inutile. Lo sai, ma senti la Necessità di ritardare, rimandare. E' un bisogno impellente per il semplice fatto che, pur non sapendo il risultato dell'espressione, supponi che il tuo Procedimento sia giusto e logico e che- di conseguenza - la tua Espressione ti darà il risultato corretto. Quello che c'è sul Libro.
Una frazione.
Apparente: 2/2 = 1

VI. Cosa significa amare

2008-04-22T20:38:00.002+02:00

In questo mondo bisogna essere
un po' troppo buoni per esserlo abbastanza.
(Marivaux, 'Il gioco dell'amore e del caso')

Agrodolce come la maturità

2008-04-13T21:18:00.005+02:00

Ogni giorno ti scopri su un filo. Non sai quanto possa reggere, ma sai che il filo è elastico ma non eterno. E' un filo che si allunga, si accorcia, si sposta secondo le necessità, a seconda di chi ci cammina. Per ora ci cammini tu e il tuo peso è estremamente variabile perché dipende da quanto hai mangiato stamattina a colazione e da quanti pasticcini ti sei sparato ieri a merenda. Dipende dai pensieri gravi che ti gironzolano in testa e dipende da quanto peso altrui ti sei caricato sulle spalle. E poi lo sai benissimo che, anche se tu sei abbastanza leggero, ti porti sempre dietro troppe parole. Parole pesanti che gravano su di te e anche su quel maledetto filo. Sono le parole che hai dentro, quelle che ti rigiri costantemente tra le mani, che volti e rivolti come se fossero un dolce che vorresti mangiare ma sai che la tua dieta non te lo consente. Dunque, sei estremamente combattuto, perché le parole che hai ancora tra le mani e che vorresti ringoiare sono parole amare, che ti fanno male allo stomaco sia se te le tieni per te, sia se ne fai l'uso che si suppone tu debba farne.

Insomma, se tu quelle parole te le ingoi, quelle stronze scendono giù giù giù per il tuo esofago, arrivano allo stomaco che secondo me le inacidisce tutte e poi ZAC: ti escono - dopo un lungo tortuoso e tormentato percorso - con il tono sbagliato.
Se, invece, trovi un po' le palle di non ingoiarle, intanto eviti che il loro terribile gusto amarognolo perduri nella tua bocca, dove le papille gustative gridano già vendetta, e poi le puoi ben confezionare, preparare, ricoprire di glassa e puoi dire le cose come stanno con il tono giusto.

Ci vogliono coraggio, determinazione, maturità.

Maturità.

Ci vuole sempre maturità.

'Voyelles', Arthur Rimbaud

2008-03-03T21:06:00.010+01:00

E' una musica impalpabile se la ascolti con attenzione e con distacco. E' un colore che si sbiadisce non appena lo si pensa e lo si osserva. E' un odore che non è né pungente, né delicato, né acre, né dolce. E' un profumo, ma non necessariamente profumato e limpido nella sua bontà.
E' una sinestesia quella che idealmente muove i fili della realtà come io mossi quelli di una marionetta nel teatrino dell'infanzia. Una sinestesia che non confonde, che è perfettamente chiara nella sua confusione innata. Innata, perché se non fosse confusa la sinestesia non sarebbe quello che è. Unica nella sua capacità di dar vita ad accostamenti insoliti, che però si lasciano cogliere. E se si lasciano cogliere, è perché sono proprio gli inconsueti legami sinestetici a dar vita a noi e alla nostra realtà.

E' una Sinestesia assoluta che, se fosse sempre assolutamente concreta, renderebbe tutto più semplice. Che emozione scoprire di saper comprendere un odore blu, un rosso acido, una melodia verde che profuma di prato e grida di una bianca libertà!
Vorrei sgrovigliarmi come una sinestesia ben colta, compresa e analizzata. Senza retorica e intenti stilistici. Solo con una totale consapevolezza: unica come quella della sinestesia che si lascia cogliere e che penetra il reale.

A noir, E blanc, I rouge, U vert, O bleu: voyelles,
Je dirai quelque jour vos naissances latentes:
A, noir corset velu des mouches éclatantes
Qui bombinent autour des puanteurs cruelles,

Golfes d'ombres; E, candeurs des vapeurs et des tentes,
Lances des glaciers fiers, rois blancs, frissons d'ombelles;
I, pourpres, sang craché, rire des lèvres belles
Dans la colére ou les ivresses pénitentes;

U, cycles, vibrements divins des mers virides,
Paix des pâtis semés d'animaux, paix des rides
Que l'alchimie imprime aux grands fronts sudieux;

O, suprême Clairon plein des strideurs étranges,
Silences traversés des Mondes et des Anges:
- O l'Oméga, ayon violet des Ses Yeux!

Citazionismo Postmoderno

2008-02-14T18:01:00.010+01:00

QUANDO LO STUDIO FA MALE E DIVENTA RISCHIOSO.
Finché ci scherzi su con un'amica che ti sottopone al "come mai?" con aria divertita, dopo averti fatto sbellicare con difficile oscure ed ermetiche metafore novelliane (a buon intenditore poche parole), il problema non sussiste, ci piace pensare che sia solo un pretesto per fare dell'ironia. Se, però, sei tu che ti poni nella condizione di 'vittima' dell'interrogatorio dei "come mai...?", allora - insomma - il problema esiste, sussiste, è reale e (merda!) va proprio risolto. O meglio, sei TU che lo devi affrontare, capire, snocciolare come se fosse un nodo aggrovigliato gaddiano che anziché ridursi (cazzo!), nel corso dello scioglimento, si espande (...eh sì, perché ti voglio vedere a disfare un nodo fatto con un filo sottilissimo, senza avere poi una crisi di nervi quando non trovi più l'estremità del filo!).
Sono l'Artificiale di Baudelaire che è miseramente fallito di fronte allo spleen, all'ennui. Sono il cigno di Mallarmè, la vierge folle di Rimbaud...sono le Cose sconfitte, sono nell'Antinferno dantesco con coloro che vissero sanza 'nfamia e sanza lodo. Sono confusa come me stessa di fronte a Il filo dell'orizzonte di Tabucchi, confusa come chi non vorrebbe esserlo nell'esatto momento di un esame, sono più autocritica di un'anima purgante nel secondo regno dell'oltretomba, sono Enea che è pius ma sa di essere un bastardo con Didone (povera sfigata!). Sono la verità e la menzogna di Pirandello e Sciascia, sono il tragediaturi di Camilleri, sono l'ossimoro pasoliniano e il rovescio di Tabucchi. Sono il gioco di specchi di Velasquez e la luce di Caravaggio che dà quasi le Illuminations di Rimbaud. Sono il modo di parlare di Catarella e la sua stessa confusione.

Je suis la Musicienne du silence.

'Amore dopo amore', Derek Walcott

2008-01-25T23:11:00.001+01:00

Evidentemente se al mondo ci sentiamo soli è perché in fondo lo siamo. O meglio, crediamo di esserlo perché ci piace così tanto sperimentare la novità, che - pur di essere innovativi - arriviamo a staccarci da tutto il resto che non sia noi. Siamo o crediamo di essere soli perché un po' ci piace esserlo, ci piace pensare di esserlo, ci piace provare ad esserlo. Più il tempo della nostra fase sperimentale si dilata e più ci immedesimiamo. Più ci facciamo coinvolgere dal turbinio di casualità (casuali?) che ci allontanano dal mondo, più ci sembra di avvicinarci a noi stessi. Ci sembra che tutto questo tempo dedicato a noi possa essere un momento di auto-edificazione, durante il quale non solo iniziamo a credere di conoscerci meglio, ma addirittura ad abituarci sempre meglio a noi stessi e sempre meno agli altri. Questa nostra presunta innovazione e crescita interiore continua: tutto appare normale perché riusciamo ancora a giustificare a noi stessi (perché ormai non ci sono più altri con cui è possibile giustificarsi) il nostro isolamento, con legittime scuse assolutamente concrete. Scuse che si espandono fino al raggiungimento del'assurdo, del Paradosso. Ma noi proseguiamo il nostro cammino sul sentiero asfaltato della solitudine. Ci piace ancora pensare che stiamo dedicando del tempo a noi stessi, che stiamo concentrando la nostra vita in ciò che ci piace fare. Sappiamo che il tempo della Nostra fase trascorre inesorabile, trascorre alla velocità che ci sembra più perfetta, ma perché noi vogliamo che sia perfettamente calibrata ed equilibrata. Né troppo lenta, né troppo veloce. Semplicemente secondo Giustizia. Il Nostro periodo occupa un'estensione temporale indefinita ed incalcolabile, perché il tempo dedicato a Noi è un istante eterno, perché il nostro è il viaggio nell'Empireo dantesco, un viaggio dal tempo divino.
Proseguiamo. Ormai ci sembra di aver raggiunto il Nirvana tanto abbiamo pensato a noi stessi e alla nostra interiorità, in evidente disagio e in uno stato di necessario risanamento. Ci sembra di aver guarito una ferita, di essere rinsaviti, di aver dedicato abbastanza tempo al nostro Ego che aveva bisogno di affetto e considerazione. E allora ci guardiamo allo specchio e ci sentiamo pieni, completi, intrisi di una pienezza ontologica che ci fa credere ancora una volta di essere soli.
Prima ci sentivamo soli perché stavamo scegliendo di prenderci una pausa dall'altro e dal mondo circostante per osservare, scrutare e comprendere all'interno.
Pochi istanti prima di guardare la nostra sagoma nello specchio, sapevamo di aver raggiungo la meta e di poter, quindi, concludere la Nostra fase.
Ora, invece, specchiandoci osserviamo con crescente e nuovo timore quello che abbiamo di fronte.
Ora siamo soli.
La Nostra fase è durata troppo a lungo.

Poi, la nostra coscienza arriverà a comprendere la necessità di una nuova fase, quella in cui non solo si recupera il mondo, ma anche se stessi. Ci siamo persi e ora dobbiamo ricominciare.

Tempo verrà
in cui, con esultanza,
saluterai te stesso arrivato
alla tua porta, nel tuo proprio specchio,
e ognuno sorriderà al benvenuto dell'altro
e dirà: Siedi qui. Mangia.
Amerai di nuovo lo straniero che era il tuo Io.
Offri vino. Offri pane. Rendi il cuore
a se stesso, allo straniero che ti ha amato
per tutta la tua vita, che hai ignorato
per un altro e che ti sa a memoria.
Dallo scaffale tira giù le lettere d'amore,
le fotografie, le note disperate,
sbuccia via dallo specchio la tua immagine.
Siediti. E' festa: la tua vita è in tavola.

Dia-logo o mono-logo (irrisolto)

2008-01-12T19:52:00.002+01:00

- Ma secondo te se sto seduto tutto il giorno significa che sono una persona pigra, senza interessi, poco attiva, niente affatto sportiva e priva di vitalità?

- Bah, sinceramente non lo so. Forse se stai seduto tutto il giorno a guardare davanti a te senza chiederti cosa potresti fare, ma trovando soddisfazione in quello che stai facendo, le soluzioni sono due. O hai raggiunto la pienezza ontologica, e quindi la tua condizione è perfetta e solo apparentemente immobile. Oppure la tua soddisfazione è fittizia e illusoria e tu non hai capito nulla di te, di ciò che hai di fronte e della vita che ti scorre davanti, mentre tu neanche te ne accorgi.

- Dici?

- Dico che potresti anche chiedere a Pasternak cosa intendeva quando diceva che "Si vive per vivere, non per prepararsi a vivere".
- Ah, bene. Allora magari la prossima volta che mi trovo seduto ci penso su e poi ti dico se ho pensato di pensare oppure se ho pensato e basta.
- O magari ti leggi Pasternak.

III. Dare da leggere, capitolo 49

2007-12-29T19:52:00.002+01:00

Il tempo per leggere è sempre tempo rubato. (Come il tempo per scrivere, d'altronde, o il tempo per amare.)

Rubato a cosa?

Diciamo, al dovere di vivere.
E' forse questa la ragione per cui la metropolitana - assennato simbolo del suddetto dovere - finisce per essere la più grande biblioteca del mondo.
il tempo per leggere, come il tempo per amare, dilata il tempo per vivere.
[...]
La lettura non ha niente a che fare con l'organizzazione del tempo sociale. La lettura è, come l'amore, un modo di essere.
La questione non è di sapere se ho o non ho tempo per leggere (tempo che nessuno, d'altronde, mi darà), ma se mi concedo o no la gioia di essere lettore.

(Pennac, 'Comme un roman')

Momentaneamente ho tempo sia per leggere che per amare. Talvolta, devo anteporre a questi due momenti il dovere di vivere la vita che ho scelto, che implica dei doveri che in fondo sono piaceri, ma che occupano gran parte del tempo - non eterno - della giornata. Però, ho tempo. In fondo ho tempo anche per gli altri, ho tempo per me stessa. Tempo per parlare, per chiacchierare, per riflettere. Spesso trovo anche il tempo per scrivere.
Poco tempo resta per trovare il coraggio di affrontare discorsi difficili, discorsi spinosi, discorsi con delle conseguenze a lungo termine, discorsi che potrebbero cambiare me, cambiare chi li fa con me. Sono discorsi che meriterebbero più attenzione. Discorsi fondamentali per essere sereni completamente. Discorsi sui quali bisognerebbe concentrarsi ancora un po' prima di plasmarli, prima che sia troppo tardi per tornare indietro per correggerli.

Parte III, capitolo 4

2007-12-16T22:10:00.001+01:00

Non ce l'aveva con me in particolare. Penso che, con metodo e ostinazione, odiasse il mondo. Tutto il mondo che stava fuori da quella casa e dalla sua polvere stantia.
Da quello spesso odore di infelicità.

(Carofiglio, 'Il passato è una terra straniera')

Sarà. Però una causa l'intolleranza ce l'ha sempre. Così come ha un inevitabile effetto, è indispensabile che abbia una ragione per esistere. Che sia un singolo gesto, che sia una parola, che sia un atteggiamento o una serie di comportamenti, l'Intolleranza - qualunque siano natura, forma e potenza - ha sempre e comunque la necessità di essere causata.
Un singolo gesto, una parola, un atteggiamento o una serie di comportamenti.
Un malessere individuale insanato.

Alla fiera dell'Est

2007-12-08T18:22:00.000+01:00

Concluso è il tempo in cui, bambino, ascoltavi tuo padre cantare "alla fiera dell'Est per due soldi un topolino mio padre comprò...", e credevi che quella fiera fosse un luogo magico e incantato, da sognare e immaginare come se fosse impossibile da raggiungere. Un po' come volare.

Tu, bambino, sei ormai cresciuto e sai che quella fiera, in cui - anni fa - avresti voluto perderti, è oggi un luogo di perdizione, ma non perché tu sia avvolto da un'atmosfera magica che ti isola dal mondo e ti conduce ad un'estasi. Perché lì, ogni anno, annulli la tua identità di uomo, lasciandoti trasportare dalle masse di tuoi simili in un vortice di parole confuse, rumori assordati, odori caldi e talvolta fetori - se la pressione umana è elevata e la temperatura troppo alta.

Il più delle volte resti incantato a guardare una famigliola che con passeggino e pacchi stracolmi si accoda a tutti gli altri per passare tra le viuzze o i corridoi più stretti di questo luogo affollato. Il più delle volte guardi i bambini, pensando a quando sia invidiabile la loro innocente condizione di esseri ancora inconsapevoli di tutto lo stress che si cela dietro quelle bancarelle e in quei volti apparentemente spensierati di consumatori. E' lo stress da "oddio cosa devo regalare a Tizio", è lo stress che sempre più frequentemente si annida nelle menti di chi, come te, è stanco di vedere il Natale come una festa stupenda e un motivo di gioia, rovinato da cotanto consumismo, da tutto questo senso del dovere nel fare regali a persone alle quali il bene vorresti dimostrarlo in altro modo, oppure ad altre dalle quali ultimamente ti senti distante tanto da non avere l'ispirazione necessaria per partorire un'idea originale e calzante, e poi diversa dal solito, diversa dall'altro.
Insomma, ti senti un vero cretino a girare in mezzo a tante famiglie caciarone felici di "fiereggiare", mentre tu sei lì solo per farti ispirare, solo perché è una sorta di rito quello di cercare disperatamente i regali di Natale durante il ponte di Sant'Ambrogio.

E pensare, che un mese e mezzo fa avevi deciso che oggi saresti stato in vacanza, vacanza vera. Lontano da qui, lontano dal chiasso, lontano dallo stress che il Natale, più cresci, più porta con sé.

Saresti stato a Lisbona. Lontano da tutte queste fiere.

Italiano cafone?

2007-12-04T18:44:00.001+01:00

Credo che andare all'estero (ma basterebbe allontanarsi dal proprio guscio di tradizioni quotidiane e familiari) sia un modo per entrare in contatto con usi e costumi un po' diversi dai propri, senza per questo radicarsi nella convinzione di avere usanze più o meno interessanti, civili e apprezzabili degli altri. Ma quando nelle mie emigrazioni estive mi trovo a fronteggiare un popolo di miei compatrioti assatanati, che si dimenano in uno stato di nudità quasi primitiva, lasciandosi andare ad atti e gesti poco consoni e troppo affini alle consuetudini sessuali delle fiere. ...quando mi trovo di fronte ad un gruppo di coloro che vengono solitamente definiti "burini di nazionalità italiana", in un'isola che con la mia patria non dovrebbe avere nulla a che vedere; quando il nettare degli dei (ossia la tanto amata birra) viene usato per bagnare i corpi nudi dei suddetti burini. Quando si verificano fenomeni di questo genere, allora sviluppo una serie di teorie sul "galateo del turista all'estero", di qualunque turista si tratti (in vacanza, in viaggio di lavoro, in gita scolastica, per caso).
Dato che le teorie e le norme di comportamento non sono - o almeno, non dovrebbero essere - unilaterali, diviene necessario per ogni buon turista che si rispetti metterle in pratica nel luogo di destinazione nello stesso modo in cui si vorrebbe che i turisti facessero nella nostra amata patria. Questo, secondo una certa logica, non vale per colui che non appare disturbato dalla presenza di un turista irrispettoso della sua nazione.
Detto ciò, secondo un buon codice di convivenza (assolutamente teorico), mi sembra lecito che io - nella mia città, sulla metropolitana della mia città, in mezzo a miei concittadini - possa leggere pacificamente seduta accanto ad altre persone, senza altro rumore di sottofondo che quello della ferraglia dei treni della tube milanese, il ronzio creato dai dialoghi degli altri passeggeri del mezzo, le eventuali note del suonatore di turno, la musica nelle mie orecchie. Mi sembra lecito, sarebbe lecito, sarebbe bello poterlo fare. E, in realtà, per quanto poco io usi i mezzi di trasporto, posso affermare di essere stata fino ad ora fortunata in materia, avendo spesso avuto l'opportunità di tornare a casa, dopo una lunga giornata di lavoro, comodamente seduta in un vagone anche piuttosto pieno nell'ora di punta, leggendo pagine del romanzo di turno.
Fino ad ora, fino alle 18 di stasera, quando - mentre ero intenta a leggere, comodamente seduta - tutto il mio vagone è stato sommerso da una mandria di esseri bianchicci, proveniente dall'area nord del Regno Unito. Un gruppo di Scozzesi, non troppo sobri, si è riversato nel mio vagone della metropolitana, ma non è stato capace di farlo silenziosamente ed educatamente. "E poi dicono degli Italiani" è stata la banalità che mi è passata per la testa quando il più sbronzo di tutti ha cominciato a gridare note stonate di una canzone a me sconosciuta, che avrebbe potuto benissimo essere uno "sfottò" pieno di insulti e denigrazioni verso la squadra avversaria di quella scozzese di cui i suddetti bianchicci erano evidenti tifosi sfegatati. Con le loro sciarpe bianche verdi e gialle avrebbero potuto risultare simpatici, con le loro gote rosee e anche un po' troppo arrossate dall'alcool avrebbero potuto suscitare ilarità - cosa che in parte hanno fatto! - ...ma diciamo che l'approccio caotico e un po' maleducato che gli amici Scozzesi hanno avuto nei confronti della metropolitana milanese con i suoi passeggeri milanesi (già di natura poco disposti al sorriso) non è stata la scelta migliore che la popolazione nordica e isolana in questione potesse fare. Che i tifosi del gioco del calcio fossero dei simpatici e buffi caciaroni, già si sapeva, così come già era ben noto che la Gran Bretagna sfornasse simpatici soggetti un po' rubicondi per via dell'alcool che è solito colorire le loro altrimenti bianchicce guance. Ma diciamo che il mio incontro odierno con entrambe queste due categorie umane (o meglio, dis-umane), a me non troppo congeniali - il Tifoso e lo Sbevazzone Britannico - non è stato amichevole. Tornando alle sei del tardo pomeriggio, dopo una giornata molto faticosa, stanca, un po' assonnata e tanto desiderosa di rilassarmi anche sulla metropolitana leggendo il mio romanzo, non ho provato troppa gioia nel sentirmi frastornata dall'ubriaco scozzese di turno, che ho odiato fin da subito. Si potrebbe dire che non gli ho offerto in perfetto inglese il mio posto a sedere: me lo sono tenuta stretto e poi, ahimè!, sono anche dovuta scendere con i tifosi assatanati, che si stavano dirigendo in processione a San Siro per assistere alla partita per cui avevano volato fino alla nostra città lombarda per poi salire sulla mia metropolitana.
A dire il vero, con i miei amici scozzesi ho trascorso solo dieci minuti della mia lunghissima e interminabile giornata, ma sono bastati per farmi capire non tanto quanto io sia intollerante sotto Natale (ma questa è un'altra storia...), quanto piuttosto il mio alto livello di intolleranza verso le persone che non mostrano alcun rispetto per il vicino, per l'ospite, sia l'ospitante che l'ospitato. In questo caso nei confronti dell'ospitante, i nostri simpatici ospiti scozzesi si sono comportati da veri "italiani all'estero".
Senza troppa teorizzazione e regolarizzazione, senza paletti e schemi eccessivi ed eccessivamente restrittivi, bisognerebbe provare a mettere in pratica il rispetto per l'ospite (come vox media di ospitante e ospitato) per una migliore convivenza in generale.

Exordium

2007-12-02T17:53:00.000+01:00

Forse Mr. Murdoch (proprietario di un vasto gruppo economico nel settore dei mezzi di comunicazione di massa e, perciò, colui che detiene il controllo della News Corporation, nonché magnate-guida di Sky Italia) sarebbe fiero di me che ho ceduto alla tecnologia e alla forma di comunicazione, diciamo di massa, del BLOG (da "web-log", ossia "tracce sulla rete").

Di sicuro si congratulerebbe con me per tutti i profili che ho creato sul web, per aver contribuito al progresso tecnologico. Con me? Non credo di essere abbastanza avanti nel campo della tecnologia per meritarmi un simile onore, anche perché - detto tra noi - chissene frega.
Diciamo che la creazione è il risultato (a lungo meditato) di altre spinte che assomigliano più ad un irrefrenabile desiderio di scrivere ed esprimere, di condividere e leggere, più che di aiutare il progresso della grande Macchina della Tecnologia, la quale a sua volta tende a non aiutarmi molto: anzi, si direbbe che preferisca schiacciarmi.
Insomma, tendenzialmente non si va d'accordo. Immagino si possa dire che la colpa non è totalmente mia. E' lei il monstrum che finge di interessarsi a me, ma non fa alcuno sforzo per disvelarsi alla mia mens, che sarebbe anche ben disposta ad accogliere il suo mondo. Ecco, mi torna alla memoria Parmenide - e quello che sto per dire è già tanto, perché ho ben pochi ricordi della filosofia dell'epoca liceale. Egli sosteneva una cosa del tipo "è la Verità che si disvela..." (e me lo ricordo unicamente per merito di una prof che amava mimare il suddetto "disvelamento della verità", nascondendosi lei stessa dietro lo scialle e uscendone in modo molto teatrale per farci capire pratica-mente come agiva la verità rispetto all'uomo). Bé, insomma, stando a quanto credeva il filosofo greco (e a quanto, quindi, mimava la prof in classe), si direbbe che se la Grande Tecnologia di mister Murdoch non mi si disvela, significa che evidente-mente Essa non è la Verità.
Dunque, penso che me ne farò una ragione!